算一算
畢業後離開職場投入全職
已經有六年多了
你說這時間長嗎？
看似就是一個孕期加上小孩總算讀書去了的時間
但這也能是換了兩三個工作的時間
也能是升遷到了主管級的轉換狀態
當然也可能是一無所有又回到原點
感情也是 十年了
跟隨了黃先生已整整十年
這時間究竟長不長
我只能說
整個青春的大半時間
都在這裡了
說真的曾經在夜半看著不睡的小孩後悔
後悔為什麼要當軍眷
後悔為什麼要當全職
又更後悔為什麼要這麼堅強扛下所有
背起一個另一半始終不常在家的家庭
但也會在夜半看著小孩熟睡的臉龐
覺得一切就足夠了真的
就算小孩大了我的事業一無所有
就算我的青春年華空白一片
也都覺得值得
我很常被問
為什麼妳這麼甘心甘願的犧牲
放下自己對工作的企圖心
放下自己交友的可能
放下自己的一切姿態
就只是為了這個家這些孩子
答案不就是很簡單
就是為了這個家為了這些孩子啊
可是我又很驕傲
也很替自己的勇敢堅強驕傲
我竟然可以單打獨鬥一打二
全心全意的顧好孩子整好家
身兼父職的填滿孩子童年的歲月
想想
我當然也能讓自己投入職場
我當然也能像他人一樣小孩給保母養顧
但我不敢也不想
因為已是軍眷的我們
總是湊不齊的一個圓
又怎能再少了任何的一部分
我也絕對會羨慕那些
能有自己的時間空間
能有自己的一番事業
能夠完全經濟獨立的女人
也羨慕兩個雙薪的夫妻能夠多存點錢
但比起羨慕
更害怕小孩都大了的我
是否走得出家庭是否走得進職場
因為那些都已離我好遠好遠
沒有了要帶小孩的特權
沒有工作待在家
是不是又會被看笑話了呢
是不是就被覺得只是個不去工作的媽媽
離孩子讀書去的時間越近
其實心裡很是恐慌
因為 我早就跟社會脫節而且好久好久
黃先生問我
妳的夢想是什麼
我問他
什麼是夢想
我已許久沒有願望
也已許久沒有夢想
因為現實面給的壓力
讓我連想都不敢去想
我還能有什麼屬於自己的夢
再怎樣無不是
希望孩子健康長大
希望爸媽平安健康
希望老公事業順利
那我呢？
生了最後的二胎
隨著他年齡的增長
逐漸又緩慢的接近讀書的年齡
我開始要試著問自己
我的下一步該怎麼走才好
我不要再回到百分之百媽媽的身分
因為要30的我
空白了好多好多的歲月
我也想開始對自己好為自己想
還有三年
最後給自己三年的時間
等地瓜也去讀了書
我就該好好過自己的生活
我就該自私點的多替自己想
當然
現在的苦是自找的
為了後面的甘甜
又怎能平白無故的擁有好日子呢
夜深了 睡吧
矛盾的無解題
睡醒了
依然 沒答案
Search